Je crois que je peux facilement dire de moi que je suis maniaque. Pas maniaque du genre “j’aime que les choses soient propres et rangées”, maniaque comme Monk: s’il y a un livre sur ma table basse qui est légèrement de coin, je vais devoir le remettre parallèle aux autres sinon c’est crise d’urticaire assurée et ma paupière gauche va se mettre à dysfonctionner façon Katy Perry).
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Ils ne sont pas durs, ils sont horribles.
On entend souvent qu’avec les bébés, ça passe très vite. Trop vite même. Ça n’est pas vrai pour les trois premiers mois. Et ça, on ne s’en rend compte qu’après avoir extrait notre tête de cette période (même si parfois, il faut y aller à la ventouse).
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La bête s’appelle Nanit. C’est israélien et on la surnomme la Tesla des monitors.
Je n’achète pas grand-chose pour mon bébé. La plupart des affaires m’ont été données ou offertes, mais comme beaucoup de monde, il y a deux trucs pour lesquels j’ai dû investir (faute d’avoir des proches assez riches ou assez généreux): une poussette et une caméra de surveillance.
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Cette chronique s’adresse à nouveau aux pères… Arrêtez de vous foutre de notre gueule.
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On a tous été à un moment ou à un autre cette personne qui regarde d’un oeil de Sauron les gens qui entrent dans l’avion avec leur bébé . C’est le même regard qu’on jette à cette personne devant nous qui baisse son siège au moment où on reçoit le plateau-repas. Un regard noir d’autant plus jugeant si on a l’audace de voyager en business class avec bébé. Comme si, les bébés, c’était pour les pauvres. Comme si, une fois parents, on n’avait plus le droit au confort, comme si on devait en chier tout le temps non-stop. Et je ne vous parle même pas de la Première, les bébés y sont inexistants. A croire qu’ils y sont interdits.
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Cet article s’adresse aux pères. Merci de vous débrouiller SEULS quand vous dites vous occupez de bébé.
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Si vous êtes maman ou future maman, vous avez peut-être vu passer cette pub sur les réseaux sociaux qui propose de créer un pendentif avec votre lait pour vous souvenir à jamais de l’allaitement, ce moment merveilleux où vos seins sont aussi durs que des briques et vos tétons, aussi crevassés que la faille de San Andreas. C’est un peu comme ces mamans qui se font faire des boucles d’oreilles avec les dents de lait de leurs enfants, c’est tout simplement dégueulasse.
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Il y a des phrases toutes faites auxquelles on n’échappe pas quand on est une maman débutante. Des conseils à la con qu’on a envie de renvoyer à la gueule des gens comme quand bébé vous jette son jouet en bois en pleine poire parce qu’il ne fait pas de bruit et qu’il ne clignote pas.
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S’occuper d’un nouveau-né, ça ne ressemble pas à ce qu’on voit à la télé dans les pubs Pampers. Dans la vraie vie, on ne fait pas des bisous esquimau en slow motion à son bébé d’ un mois (pardon, quatre semaines). Si vous êtes tenté de coller votre nez au sien, déjà, sachez qu’il va loucher et, en ce qui me concerne, il finit toujours par faire une grimace qui semble dire « ne recommence plus jamais. »
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